Peces

“Quiero encaramarme en ti,
para robarte todos los besos
que aún no me has dado”

Asor Rosa

“Mujeres que no se dejan” 27-28NOV-Taberna Encantada

 

POR LA ELIMINACION DE LA VIOLENCIA CONTRA LAS MUJERES:

“Mujeres que no se dejan”

Poemas el 27 Miércoles 

&

Cuentos el 28  Jueves

 Noviembre 2013  20.30h

Bogota

"Una tristeza profunda me canta entre los huesos 

una cancion de silencios y la dejo fluir haciendome agua"

Una ciudad para llegar entre la niebla de las montañas, bajo la tierra palpitando los recuerdos, los caminos y las historias que acompañan mi soledad.

Una ciudad habitada en el imaginario, en un plano de la mente.

Una ciudad tatuada en los bordes del corazon con esquinas pavimentadas de olvido.

Una ciudad que me acoge y se despliega ante mi como campo sembrado de palabras.

Una ciudad donde el tiempo se detiene y todas mis heridas se abren de nuevo para cicatrizar sobre el barro.

Una ciudad parte de mi carne, aire de mis sueños, fantasma de mis pesadillas.

Una ciudad detenida en la memoria, bajo miles de dimensiones.

Una ciudad que amo y me aterra.

Asi es mi ciudad: Bogota.


Asor

Alvaro Mutis, Adios.

Tengo los ojos aguados, cuando leo que Alvaro Mutis ya no es un cuerpo viviente, o para mi, para lo que a mí me importa/ba, un cuerpo “deseante-creador”.  No me puedo poner a llorar, uno por pudor, dos porque no lo puedo hacer en público.  La muerte es un agujero negro, que se come lo que no dejas al olvido.

Podría decir que no tienes porque querer a alguien como fue Alvaro Mutis, con sus grandes defectos, por sus tendencias políticas, por su ser humano.   Y luego indicar que lo que solo importa es su obra, como si la obra no fuera parte de la carne que conforma un ser humano y que al disfrutarla, desearla, consumirla, en cierto sentido nos hacemos caníbales.

Que complicados son los afectos,  querer a alguien por todo lo que te ha acompañado, por darte una dimensión del mundo, de la búsqueda de los sueños, de la perdida de rumbo, del amor infinito, de los amores compartidos, de los destinos imposibles, del valor de la palabra, del valor del silencio.  De la belleza de lo sombrío, de la soledad, del camino… de la capacidad de aprender, de escuchar, de estar alerta…  de regalar un personaje principal, un amigo: Maqroll  “El gaviero”.  Y otros dos que son sus pasiones: Abdul “Soñador de navios” & Iliona la amada libre y amante de los dos, metáfora de la libertad.

Conocí a Alvaro Mutis hace unos quince años en una conferencia en la facultad de periodismo, ante sus declaraciones políticas le encare en las preguntas y después de guardar un minuto de silencio.  Se retracto y modifico el contenido de sus palabras, disculpándose por haber hablado a la ligera.  Aun así, estuve enfadada con él unos cuantos años y hasta hace unos 5 no volví a buscarlo, entonces me compre un libro de poesía y el poder de sus palabras, me volvió a envolver y transportar a una utopía segura.

Sé que escribo encriptado, quizás, porque las emociones y los sentimientos no están exentos de una bruma de pudor, que hace que  creemos un espejo cóncavo donde nos puedan ver, hasta un punto, hasta cierto momento.

Ahora, en este momento pienso, que echare de menos a Maqroll, aquel que vivía dentro de Alvaro Mutis, como dentro de todos y cada uno, viven muchas formas de ser y estar en el mundo.  Aquel  escritor clasista de dedito parado que daba la conferencia en Madrid era Alvaro Mutis oficial, el otro que se disculpo con humildad fue Maqroll, todavía hoy recuerdo parte del contenido de sus palabras:  

“Es cierto, en Colombia han existido muchas personas y familias que en una lucha justa por unas condiciones mejores de existencia para todos, han sufrido la violencia y en muchos casos el exilio. Es cierto que soñar no era un derecho.”

Asor Rosa

http://cvc.cervantes.es/actcult/mutis/

#alvaro mutis

Moi, je sois/ soy/ I am…

Irreverente, ecléctica, heterodoxa, disidente, insurgente, rebelde, terca, activa + (hiperactiva), dispersa, sensible, confiable, amable, vulnerable, frágil, fuerte, abierta, tímida, extrovertida, múltiple, transparente, sincera, sencilla, compleja, profunda, llana, carácter, orgullosa, viva, idealista, práctica, lógica, intensa, mas perra que gata.

*** Alguien me lo dijo, asi lo pense, lo senti, constate ***

Asor 

“No tengo familia”

Hoy extraña y curiosamente, me planteo que  “no tengo familia”, o por lo menos no en el sentido estricto de las concepciones de lo que se considera por familia en los espacios que habito de forma cotidiana, espacios donde todo se hiperboliza y teoriza continuamente. Donde las baldosas que pisas las pintan casi todos los días.  También me planteo que no “tengo amor” en mi vida, porque las distintas apreciaciones “fascistas & cerradas” de lo que sería este concepto, no se corresponden con mi experiencia cotidiana, con mi memoria & mi historia. 

Hoy extraña y felizmente, me encuentro tan lejos de todo, que realmente siento que vivo en mi propia burbuja, en una isla donde tengo lo que necesito. Y desde la que navego a aquellos puertos donde me siento afín. 

Pienso en mi memoria, no en vano leer el artículo que me envió mi prima esta mañana, (http://www.las2orillas.co/que-se-siente-de-nacer-en-la-clandestinidad-con-padres-encapuchados-cargaban-las-armas-mientras-hacian-la-cena/), me reubica de nuevo en otra realidad.  Somos de otro planeta, eso es así.  Pero qué bonito es ser de otro planeta. Porque no tengo las emociones enquistadas, ni tengo miedos internos.  Si tengo miedos externos, pero eso es otro tema.  

Crecí rodeada de gente que buscaba de una forma u otra la libertad, donde los lazos se daban y se disolvían, donde la supervivencia, no daba sitio para ahogarse en un vaso de agua.  Si, se que escribiendo esto, me situó en otro lado. Pero es que no puedo evitar, sentirme siempre fuera de todo.  No es mi piel, no es mi realidad. Por mucho que conviva en un espacio donde se den una serie de dicotomías, debates… solo puedo posicionarme respecto a ellos y afirmar, yo no lo vivo así. 

Y empiezo a pensar porque no lo vivo así, cuando pienso en el espacio, acabo siempre encontrando la misma respuesta: cuarenta años de franquismo, tienen que haber dejado heridas que aun a día de hoy no se curan ni en la mentalidad, ni en la forma de expresar, vivir las cosas.  En esa memoria colectiva, se está forjando formas y ventanas para salir hacia otra cosa.  Pero es una lucha, que no puedo heredar, porque como he dicho arriba, tengo otros traumas y estreses, pero no estos.     

No he tenido para nada una vida perfecta, ni una familia modelo… quizás lo que puedo agradecer  ha sido crecer y compartir, en un espacio de continuo cambio y que aunque mis progenitorxs sean tercos, a veces son re-educables o por lo menos intentan contagiarse de nuevas ideas si les das – planteas bien los argumentos.   

No puedo imaginarme lo que es no querer ver a tu familia nunca, o no querer compartir tu cotidiano con ellxs, mi realidad es otra.  Mi familia siempre ha sido ese apoyo incondicional y estamos muy unidos, pero eso tampoco es gratuito, el desarraigo, el exilio… la vida que hemos tenido. Lo que compartimos es mucho, pero no todo es perfecto… también hay muchos puntos de conflicto y divergencias. Discutimos.   

  

Desde que tengo memoria,  nuestra casa siempre estuvo llena de gente, abierta… amigxs, compas….  La amistad teñida de compromisos políticos, siempre tejió una red de otra familia más extensa.    Con lazos sólidos, con compromisos, pero sin obligaciones.   Porque los compromisos son necesarios, pero no los impuestos, sino los que fluyen…. Cuando hay terrenos, visiones comunes… es un acto espontaneo.  Cuando no es así, es una obligación. 

Por eso,  aunque sea un perro azul, creo en las comunidades, nunca viví de otra forma,  pero las comunidades están compuestas por seres individuales, cada ser individual tiene a cuesta una vida, una memoria y un proyecto (de sueños- de lo que será- de adonde ira).  Y esa parcela, individual tiene que estar bien amueblada, no se puede compartir desde los agujeros, o si se puede, pero de una forma toxica. Con esto no digo, que cada ser sea perfecto, solo que sea consciente. 

También creo que a veces escribimos,  y esto lo comento desde todo mi respeto… escribimos, pensamos desde la sangrante hendidura, sin ver mas allá… pero las realidades individuales, no se pueden convertir en teorías.   Igual que yo no pretendo hacer universal mi realidad concreta, no entiendo ni comparto cuando se establecen estatus quos- verdades irrefutables, como el “amor fascista” o el “amor heterosexual”, por mucho que lo que se plantee, este argumentado. Pero si sabemos un poco de retorica, lógica, oratoria…  cualquier cosa que planteemos desde un presupuesto A para llegar a B, mientras que esto tenga una coherencia lógica, todo parecerá “tan real” “tan verídico” con “tanto sentido”.  Pero si ese presupuesto, desde el que partimos, es subjetivo, esta localizado, esta marcado por una realidad, por ejemplo la española de la generación nacida en la transición, hiper politizada – hiper asqueada de toda la estructura social, (con razón) … que esta buscando hacerse un lugar en el mundo,  o por lo menos en su mundo. Hasta ahí, todo de acuerdo.  Pero no olvidemos, que es parcial, es local, no es transferible… ni se legitima de igual manera para todxs.  Yo por lo menos, no me encuentro ahí.  Y cohabito con muchxs en los mismos espacios desde hace mas de veinte años. 

Ahora que lo pienso, seguir siendo una out-sider perro azul,  tantos años, tendría que ser un merito. 

Nunca entendí  la construcción de los afectos que alguna vez me han intentado imponer cuando he estado en pareja  dentro de este micro mundo, lo cierto que la situación en sí, fue asfixiante.  Tampoco he podido compartir formas de entender la “amistad” desde las más tradicionales a las más “liberadas”…   no entiendo las exigencias, ni lo que se pide con pistola… no creo en las “relaciones de por sí”,  “porque si”….    Aunque soy permeable y abierta, conozco a muchísima gente y estoy abierta al dialogo, compartir, contagio… lo cierto es que todo el mundo me cae bien, hasta que me demuestre lo contrario. Y si se diera esta segunda circunstancia, pues posiblemente  seguiría teniendo una relación cordial pero distante con ese ser.   Pienso en aquellxs que quiero – amo con locura  y sin miedos a lo largo de los años, en mis “incondicionales”… al final son perrxs azules también.  Nunca existieron exigencias, nunca nos hicimos reproches, pero si hay espacios- imaginarios- políticos- de vida comunes, lo que últimamente he querido llamar una filosofía de vida similar.  No duele amar, cuando sabes que será por todo el tiempo, cuando sabes que al otro lado del teléfono, del ordenador, de la mesa, del café, del sofá, de la cama… hay alguien que te conoce tan bien y te respeta tanto, que sería incapaz de hacerte daño de forma intencional  o ponerte  en una situación que de sobra conoce no te va a gustar.  Son pocas relaciones, pero donde el amor fluye y la confianza es ciega. 

Después están las relaciones que vas construyendo en el cotidiano, esas apuestas, pero que al final se decantaran dependiendo de la misma libertad, interés, de cada unx.   Y esas nuevas relaciones se están construyendo poco a poco.   La sinceridad, el cuidado y el cariño, son base. Pero también un universo común de intereses… y si de estas relaciones, me acompañan la mitad en los próximos veinte años. Me sentiré una mujer muy afortunada.

Por esto y por muchas cosas que se me quedan en el tintero,  puedo decir que si tengo una familia muy grande y no es consanguínea en su 80%. También puedo decir que mis relaciones de amistad y amor, me hacen mas fuerte, me ayudan a caminar y no me limitan.   Y si, estoy rodeada de amor.  A veces pienso que no tuve un papa, tuve por lo menos hasta cuatro. Y no solo tuve una mama, tuve hasta casi 5…   el no tener una casa cerrada, un solo lugar de referencia, ni un solo grupo de socialización… quizás ayudo, a que por lo menos ahí, no estén ubicados mis debates y dolores.

Solo necesitaba respirar un poco,

Asor

En debate- reflexion:

PD1: >Los hijos del M-19: de la clandestinidad al exilio
http://www.las2orillas.co/que-se-siente-de-nacer-en-la-clandestinidad-con-padres-encapuchados-cargaban-las-armas-mientras-hacian-la-cena
PD2:  VIDAS PRECARIAS BLOG >https://www.diagonalperiodico.net/blogs/vidasprecarias/peligrosas-redes-afinidades-y-afectos.html
PD3:  Javier Saez > http://www.hartza.com/amorhetero.htm
 

Donde estuvieron los colibri

Un fino hilo tuerce dos vueltas

el cuello de los colibrí

aletean

se retuercen

luchan

Un fino hilo los ata

enlazados

los colibrí

no mueren

se quedan quietos

grises

se van evaporando

en mitad del pecho

donde

solo

queda

un enorme

agujero

un agujero

vacio

recuerda

el canto

de los colibrí

pero la muerte

es paz

en la ley

del silencio.

Asor Rosa

Mañanas de perrxs

8:20h- Uaja y yo subimos la calle Embajadores, pensábamos bajarla porque a Uaja le entusiasma la plaza donde cagan las palomas, cuartel general del colectivo papayera alias guacamayo alias… y así infinitamente. Pero un perro blanco que abultaba dos veces como nosotros nos dio los buenos días de una forma poco amistosa y su dueño a duras penas podía contenerle. 

8:23h- Casi llegando a Fray Ceferino un perro libre viene a darnos unos buenos días mas tranquilos, se cruza de un lado a otro de la calle y hace lo mismo con cada ser que se cruza. A la altura de Cabestreros saluda al entusiasta y ladrador perro blanco. El dueño me mira y me pregunta, aunque ya sabe la respuesta pues llevamos más de diez años coincidiendo en la calle sacando perros… él diferentes… yo solo a Uaja.

-         - ¿Es tuyo el perro?-

-        -  No, no sé de quién es.-

Un repartidor de algo, por el uniforme, aburrido se pone a averiguar de quien es el perro, en ese momento aparece su dueña bajando tranquilamente la calle y ambos se ponen a regañarla.

Decidimos entrar a nuestra calle, demasiados buenos días exaltados para ser tan temprano, no ha n pasado dos minutos y el perro libre y simpático viene a saludarnos.  La dueña en este caso al lado, saca las llaves para abrir un portal. 

-       -   ¿Es tuyo el perro?-

-        -  Si y estoy harta de los regañadores urbanos.-

Nos reímos las dos.

-          -Es muy guapo.-

Sonríe.

Bajamos para casa, Uaja mira el balcón de su mas amado enemigo y empieza a ladrarle su peculiar buenos días.  Tiene ya casi 13 años, no ve bien, pero su memoria le dice que ahí está.

-          -Uaja, tu amigo no está todavía en el balcón.-

Me mira, mueve la cola y entra alegremente en el portal. Dicen que los perros pueden entender hasta 300 palabras a lo largo de su vida. A veces pienso, que Uaja no solo entiende todo lo que le digo, si no lo que no le digo también. Creo que es un perro que lee el pensamiento.